Ich habe mir dieser Tage gedacht, ich könnte auch etwas
beitragen zur Diskussion über sexuelle Belästigungen, am einfachsten – me too –
in dem ich meine eigenen erzähle.
Manche solcher Szenen kommen schon in anderen meiner
Geschichten vor - alle hier auf der Schublade nachzulesen – für diesmal habe
ich drei Szenen ausgewählt, an die ich mich so halbwegs gut erinnern kann.
Ich möchte jedoch zur Klarstellung eine Vorbemerkung machen:
diese Szenen haben sich alle im betrunkenen Zustand abgespielt. Wenn ich das
herausstreiche, heißt das nicht, daß ich das als mildernden Umstand werte. Ich
bin für diese Taten verantwortlich, denn ich bin auch für mein Trinken
verantwortlich. Das gilt auch für alles andere, das ich schildere und das als
mildernder Umstand mißverstanden werden könnte. Für meine Handlungen bin ich
verantwortlich. Und wir reden von Ereignissen, die Jahrzehnte zurückliegen.
Ich stehe in meinem Lieblingslokal schon ziemlich betrunken
an der Bar. Damals bin ich so gut wie jeden Tag dort hingegangen. Im Hinterkopf
immer - ob ausgesprochen oder unbewußt – die Hoffnung, etwas Tolles zu erleben.
Meistens aber habe ich dort einfach Freunde oder Freundinnen getroffen und mit
ihnen geredet. Es kann ja wirklich toll sein, wenn durch den langsam steigenden
Rausch die Gespräche immer intensiver und leidenschaftlicher werden. Aber
diesmal waren anscheinend keine Freunde da und mir war etwas fad; das Lokal war
so voll, daß alle Sitzplätze und auch mein Lieblingsplatz auf der Fensterbank
besetzt waren. Nikotin und Alkohol hatten schon ihre bewußtseinserweiternde und
bewußtseinsverengende Wirkung entfaltet, und unterstützt von der herrlichen,
lauten Musik war ich schon in eine schräge Euphorie geraten, in der einem alles
egal ist und alles möglich erscheint.
Ich stehe also im Gedränge an der Bar dieses Szenelokales,
wo alle irgendetwas mit Kunst zu tun hatten und man selbstverständlich per Du
war. (Nachträglich betrachtet sehe ich auch etwas Verlorenes in dieser ganzen
Stimmung dort.) Neben mir steht eine Frau, mit dem Rücken zu mir, und spricht
mit einem Mann und schmust auch mit ihm. Ungefähr genauso betrunken wie ich. Im
Gedränge – vor der Bar standen alle dicht an dicht und immer wieder drängten
Leute von hinten heran und schoben sich zwischen die Barsteher, um sich ihre
Getränke zu holen – waren so Berührungen unvermeidlich und wurden auch als
normal angesehen.
Aber wie ich so dastehe - schon mit dem alkoholischen
Tunnelblick - und durch das Gedränge immer wieder zu dieser Frau hingestoßen
werde, und wie ich so sehe, wie der Mann, mit dem sie schmust, ihr über Rücken
und Hintern streicht, da habe ich eine Idee, die sich schnell zu einem Impuls
verfestigt: ich warte ab, bis der Mann mit seinen Händen am Rücken ist und
fange meinerseits an, ihr den Hintern zu streicheln. Ich bin mir gar nicht
sicher, ob sie gleich bemerkt hat, daß da jetzt ein Zweiter mitspielt –
schließlich war sie auch ziemlich betrunken. Mein Eindruck war, daß sie es sich
eine zeitlang einfach gefallen lassen hat – aber Eindrücke, vor allem im
Rausch, können ziemlich falsch sein.
Ich bin unverschämter geworden und habe dann nicht nur ihren
Hintern gestreichelt, sondern bin mit meiner Hand zwischen ihre Schenkel
gefahren um dort – wie kann ich das ausdrücken? - herumzufummeln. Da dreht sie
sich dann doch zu mir um und sagt – wörtlich weiß ich es nicht mehr – etwas wie
„Hör jetzt auf! Es ist genug!“ Und ich antworte – an das erinnere ich mich wörtlich:
„Wieso? Gefällt es dir denn nicht?“ und sie: „doch! Eigentlich schon.“ Und ich
mache noch ein wenig weiter. Irgendwann reicht es ihr endgültig und ich höre
auf damit. Aber nicht ohne mir ihre Telefonnummer geben zu lassen und ein
Treffen irgendwann einmal auszumachen. Vereinbart war: ich rufe an.
Was mir im betrunkenen Zustand recht lustig vorgekommen und
– in diesem Fall fast wörtlich – einigermaßen leicht von der Hand gegangen ist,
schaut im nüchternen Zustand ganz anders aus. Aber trotzdem wollte ich
diese - wie mir ich mir eingebildet habe
im beiderseitigen Einvernehmen eingegangene -
Vereinbarung anzurufen einhalten. Ich wartete ein paar Tage ab. Ich
hatte große Angst anzurufen. Immer, wenn ich es versuchte, bekam ich
Herzklopfen und einen trockenen Mund. Aber warum habe ich es dann nicht bleiben
lassen?
Da muß ich etwas ausholen. Ich bin aufgewachsen mit dem
Urteil über mich, kein richtiger Bub, später kein richtiger Bursche, kein
richtiger Mann zu sein. Übrigens von Vater und Mutter. Das ist bei mir
angewachsen und dieses Urteil bin ich nur sehr schwer losgeworden. So hat sich
auch dieses Denkmuster festgesetzt: eigentlich sollte ich dieses und jenes, und
eben als Mann eine Frau „aufreißen“ können – die Sprache ist ja oft so schön
verräterisch. Ich glaubte in meiner Jugend wirklich, das wäre das Normale und
es ist ein Versagen meinerseits, so schüchtern zu sein. Bei aller Verdrehtheit
ist da ja auch etwas Wahres daran, denn eine gewisse Aggression gehört ja dazu,
um sich im Lebenskampf behaupten zu können und da habe ich tatsächlich ein
großes Manko, aber natürlich, ein souveräner Mann hat es nicht nötig und will
es auch nicht, eine Frau „aufzureißen“, denn er will ihr auf Augenhöhe
begegnen. Aber ich glaubte immer, ein solches erobernde Verhalten lernen zu
müssen, auch wenn mein reflektierter Standpunkt damals schon differenzierter
war. Der Gedanke, eine „solche Chance“ „ausnützen“ zu „müssen“ war
offensichtlich immer noch da.
Also habe ich mit Herzklopfen, trockenem Mund und Zittern angerufen.
Beim erstenmal hat niemand abgehoben. Beim zweiten Anruf ein paar Tage später
habe ich sie erreicht und wollte das vereinbarte Treffen sozusagen
„einfordern.“ (Erinnert ein bißchen an den Froschkönig, nicht wahr? Den die
Prinzessin an die Wand schmeißen muß, denn in ihrem Bettchen hat er nichts
verloren, solange er so unreif ist. Das nur nebenbei.) Meine Stimme hat mir
fast versagt dabei und sie hat mir dann in durchaus freundlichem Ton klar
gemacht, daß diese Verabredung doch im Vollrausch abgegeben wurde und sie kein
Interesse an einem Treffen hat. Ich habe das sofort akzeptiert, und ob ich mich
entschuldigt habe, weiß ich nicht mehr. Jedenfalls habe ich aufgelegt und nie
mehr angerufen.
Und ich war erleichtert. Ein großer Stress und eine große
Last ist von mir abgefallen, denn den Macho spielen zu müssen oder zu wollen
oder glauben, zu müssen oder zu wollen, hat mich immer überfordert. Und nie
funktioniert, wie man oder frau auch an dieser Geschichte ablesen kann. Ich bin
das im Tiefsten einfach nicht, auch wenn viele Versatzstücke dieses
Rollenmodells in meiner Seele und meinem Denken – von außen implantiert –
herumschwimmen oder gar angewachsen sind - das ist eine fremde Installation.
Ich war über ihre Absage – wie immer in vergleichbaren Situationen –
richtiggehend erleichtert.
Es ist in den selben Jahren, aber dürfte etwas später
gewesen sein, daß ich bei einem Freund auf ein Fest eingeladen war. Wenn ich
die Feste nicht verwechsle, dann könnte es sich zu Weihnachten abgespielt
haben. Da kann ich mich aber irren.
Ich war damals in regem Kontakt mit der jungen Tiroler
Künstlercommunity in Wien. Wo ich immer spöttisch gesagt habe, die kommen alle
als angehende Kunststudenten oder Künstler und Musiker am Westbahnhof an, gehen
in die Bluebox, wo sie auf Landsleute treffen und bei denen oder deren WGs sie
vorübergehend unterschlupfen und sich dann auch im siebenten Bezirk ansiedeln.
Feste mit meiner Beteiligung – da war schon klar, daß da
ausreichend Wodka eingekauft werden mußte. Meistens ist dann in Wirklichkeit eh
alles sehr schnell gegangen – viel habe ich nie vertragen – mein Ziel war der
Zustand der Betrunkenheit.
So war es auch bei diesem Fest. Und wenn ich schon in diesem
Zustand aus Euphorie, Gleichgültigkeit und sozusagen existentialistischer
Melancholie war, da hat es mich oft gereizt, einen Vorfall zu inszenieren,
gerne dann mit sexuellen Übergriffen.
Auf dem Fest war auch ein junges Tiroler Paar. Und das wußte
ich, diese jungen Tiroler Männer, meistens Punk & Co nahestehend, waren keine
Weicheier wie ich; die konnten sich schon behaupten und hatten durchaus auch
rustikale Reflexe.
Und dennoch: es hat mich gereizt. Und so habe ich der jungen
Frau, als sie an mir vorbei ging, auf den Hintern gegriffen. Für mich war das
eher eine Auseinandersetzung mit der mir eingepflanzten, aber nie erfüllten
Machorolle – die Frau als Person war gar nicht in meinem Fokus – sie war nur
eine Figur im Spiel meiner inneren Widersprüche - was als solches schon eine
üble Sache ist – und das ganze eher ein Versuch, mein Scheitern und die sich
daraus ergebenden Absurditäten zu „feiern“ („ist der Ruf einmal ruiniert, lebt
sich's völlig ungeniert“). Was alles keine Ausrede ist!
Jedenfalls tue ich das alles
im Gefühl einer euphorischen Absurdität, im vollen Bewußtsein, daß mich
das dieser Frau nicht näher bringen wird, im Gegenteil, daß sie sich – zu recht
– empören wird und ich mir Schwierigkeiten einhandeln werde.
Sie sagt es ihrem Freund und der, wie zu erwarten war, kommt
auf mich zu und schlägt mich nieder. Ich habe mich überhaupt nicht gewehrt –
das war auch gar nicht vorgesehen – sondern ich bin am Boden gelegen und habe
gelacht. Ich mußte einfach lachen. Mir ist vorgekommen, daß er durch meinen
Lachanfall Hemmungen bekommen hat, weiter zuzuschlagen; jedenfalls hat er nach
ein paar Schlägen aufgehört. Muß ich das
herschreiben, daß diese meine Aktion nicht nur etwas Pubertäres, sondern
regelrecht etwas Kindisches hatte, auch indem ich mich gar nicht zu wehren
versuchte? Oder kann das als absurdes Theater durchgehen? Ich glaube nicht.
(Damit meine ich nicht meinen Übergriff – da ist die Sache klar, sondern mein
Verhalten dem jungen Mann gegenüber.)
Vernissagen eigener Ausstellungen waren für mich immer
Anlass großer alkoholischer Gefährdung. Denn die größere Angst ist nicht die
vorm Versagen, sondern – bei mir und vielen anderen – die vorm Erfolg. Es wird
keine Vernissage gegeben haben, die ich nicht bloß betrunken überstanden habe.
So auch bei dieser - aber schon Jahre später. Ich war inzwischen verheiratet und Vater zweier Kinder und hatte meine
künstlerische Tätigkeit eigentlich schon endgültig aufgegeben. Auch die Zeit des permanenten Trinkens war vorbei. Es konnte schon vorkommen, daß ich auf einem Fest oder bei einem Treffen mit Freunden etwas beschwipst war, aber der torkelnde Idiot war nicht mehr unterwegs. Mein Alkoholkonsum hielt sich im Rahmen - ich vermute, er war geringer als der österreichische Durchschnitt. Überhaupt ging ich nur mehr selten aus, und zu Hause trinken habe ich nie gebraucht.
Da wurde ich eben zu einer Gemeinschaftsausstellung eingeladen und öfters zu den vorbereitenden Besprechungen gerufen, die aber gerne einen gemütlichen Symposionscharakter - im wörtlichen Sinn - bekamen. Mir viel auf, daß ich wieder sehr schnell und etwas zu viel trank für mein Fassungsvermögen, merkte dennoch nicht, daß ich allmählich in die alten Gewohnheiten rutschte. Aber noch war alles lustig und ohne Exzess.
Dann kam die Vernissage. Ich hatte schon während der Eröffnung der Ausstellung in der Galerie zu trinken
begonnen. Veranstalter, Künstler und Gäste trafen sich dann zu einer Nachfeier in einem Lokal. Jetzt war ich schon voll. Schon hatte ich ein Gesichtsfeld, das an
den Rändern dunkel, grau und verschwommen wurde, und somit schon den typischen
alkoholischen Tunnelblick. Viele Künstler, befreundete und unbekannte, viele
Kunstinteressierte waren anwesend. Unter anderem auch eine Frau aus dem
Management eines Konzerns. Wie wir ins Gespräch kamen, weiß ich nicht mehr,
wahrscheinlich vermittelt durch einen befreundeten Künstler. Seine mir
unbekannte Freundin stand auch dabei. Was und wie lang wir geredet haben, weiß
ich auch nicht mehr. Jedenfalls wurde ich immer betrunkener und betrunkener,
bis ich dann – in diesem Zustand fast schon unvermeidlich, denn schließlich
holt der Alkohol - im Gegensatz zu manchen anderen Drogen – sehr oft das
Primitivste und Niedrigste in einem hervor – bis ich dann also diese Frau zu
belästigen begann.
Wieweit auch körperlich und handgreiflich kann ich mich
nicht erinnern – ich glaube nicht, aber möglich ist es schon, ich weiß es einfach nicht sicher – auf jeden Fall
aber verbal. Ungefähr so: ob sie sich mir nicht einmal als Aktmodell zur
Verfügung stellen würde, ich möchte sie so gern einmal nackt sehen. So in
dieser Tonart.
Es ist wichtig, festzuhalten, daß ich mich dieser Frau
gegenüber als sozial tiefer stehend empfunden habe und wenn man die üblichen
sozialen Parameter anlegt, dann war dem auch so. Die Kunst scheint eine
Kompensation gewesen zu sein, um sich einbilden zu können, als soziales Nichts
doch irgendwie reussieren und sich an eine gesellschaftlich höher stehende Frau
heranmachen zu dürfen; sozusagen - ein letztes Mal - mit künstlerischem oder pseudokünstlerischem
Rückenwind in derselben Liga zu spielen.
Ich weiß schon noch, daß mir im Rausch auch bewußt war, daß
das zu nichts führen wird, und wieder dieses Absurditätsgefühl wie in der vorigen
Szene mitgeschwungen ist. (Das ist alles keine Ausrede! Ich bin für meine
Handlungen, Äußerungen – auch im Rausch – verantwortlich.)
Die Dame hat dann das Lokal verlassen. Aber die Geschichte
war noch nicht aus, denn die mir bis dahin unbekannte Freundin des befreundeten
Künstlers hat angefangen, mir einzureden, diese Frau doch anzurufen, sie würde
sich sicher sehr freuen. „Nein, nein“, habe ich abgewunken, „das geht zu weit!“
„Doch!“ hat meine Einflüsterin geantwortet, „ruf sie an! Ich weiß, sie steht
auf dich. Sie hat es mir selbst gesagt.“ „Nein, nein, ich bin schon viel zu
besoffen. Außerdem habe ich keine
Telefonnummer. Nein, nein.“ Daraufhin hat sie mir die Telefonnummer der Dame
gegeben. Oder sie hat die Nummer für mich eingetippt? – ich war ja schon so
betrunken, daß ich kaum noch stehen konnte und permanent um den letzten Rest
Gleichgewicht verbissen kämpfen mußte – oder hat sie mir ihr Handy zum Anrufen
gegeben? Ich weiß es nicht mehr. Ich kann mich auch nicht erinnern, ob die
Angerufene geantwortet oder gleich aufgelegt hat. Ich nehme an, letzteres.
Ich habe dann eine ganze Woche gebraucht, um mich an das
Wenige, das ich hier beschrieben habe, zu erinnern. Das war für mich ein Schock, wie dann jeden Tag mehr von diesem Absturz ins Licht des Bewußtseins gehoben wurde. Da hat es mir endgültig gereicht. Ich wollte nicht, daß ich tagsüber als Papa mit meiner jüngeren Tochter im Buggy im Park herumfahre und die ältere vom Kindergarten abhole und dann doch wieder so abstürzen kann. Und ich belaste und zerstöre dabei ja auch die Beziehung zu meiner Frau und verletze sie selbst, meine Gefährtin. Für mich stand sehr viel auf dem Spiel. Da war ich endlich fähig, diese Entscheidung zu treffen: von einem Tag auf den anderen habe ich Alkohol und Nikotin gestrichen und beschlossen, das nie mehr anzurühren. Ohne jeden Zweifel.
Die körperlichen Entzugserscheinungen waren beim Nikotin heftig, nicht beim Alkohol, denn in der Phase vorher habe ich ja nur mehr selten getrunken. Aber trotzdem ist mir da erst so recht bewußt geworden, wieviel Angst ich in sozialen Situationen habe und auf ein Fest oder eine Party zu gehen, war mir nur unter Überwindung hartnäckigster Ängste und innerer Widerstände möglich, denn meistens bin ich nur verlegen herumgestanden, sodaß ich solche Feste möglichst vermieden habe.
Und somit bin ich auch ein fader Zipf geworden, denn nicht alle Räusche mußten gleich so eskalieren, wenn es gepaßt hat, konnte ich betrunken ganze Runden mit Witz und Charme und (verbaler!) Schlagfertigkeit unterhalten und zum Lachen bringen. Zumindest solange mein Rausch nicht ins Große Desaster gekippt ist.
Mit all dem war es jetzt vorbei.
Ich will es nocheinmal deutlich sagen: daß ich mich von der
Freundin des künstlerischen Freundes so aufhussen habe lassen, ist in meiner
Verantwortung, auch wenn ich mich da in meinem Rausch trotz innerem Widerstand brav wie ein dummer Ochs
tiefer in den Irrsinn führen habe lassen. Aber was bei dieser Freundin des
Freundes, die ich seitdem nie mehr gesehen habe, abgegangen ist, würde mich
auch interessieren.
Und zum Schluß möchte ich noch bekennen, daß meine Frau die
Details dieses Absturzes auch erst aus diesem Text erfahren hat. Ich hatte
lediglich gesagt, daß ich sturzbetrunken war, angedeutet, daß ich mich ganz
furchtbar benommen habe, und erzählt, daß ich eine Woche gebraucht habe, um mich zu erinnern. Das nur zum Thema „mutige
Geständnisse“.
(6./8./9.11.2017)
©Peter Alois Rumpf November 2017
peteraloisrumpf@gmail.com
