4684 Was mache ich

 

9:21 a.m.  Was mache ich mit all den Erinnerungsbruchstücken meiner Kindheit, die mich mit ungewöhnlicher Klarheit anfahren, wie zum Beispiel die Muster der Vorhänge in der Wohnung der Großeltern und dort das große Bild mit dem Photo meines Vaters als junger Soldat zur Verleihung des Eisernen Kreuzes an der Wand im Gästeschlafzimmer (die SS-Runen am Kragen retuschiert)? Und mit den anderen, die herantreiben, im Detail übergenau, als Ganzes verschwommen? Die tauchen nur kurz auf und werden von einem anderen überdeutlichen Fragment abgelöst, fast alle aus meiner Kindheit voller Fremdheitsgefühlen, aber plötzlich auch ein laut und eigenartig ausgesprochenes englisches Wort. Ich schlage die Augen auf und blicke in mein ebenfalls überdeutlich und fast fremd gewordenes Zimmer; die einzelnen Dinge von einer extremen Intensität, was mich mißtrauisch macht (so sehr, dass er mißtrauisch nicht mit ss schreiben will – der innere Spötter). (Siehe oben! du blöder Spötter!) Die Gefühle zu den einzelnen Bruchstücken fast wie kleine schockierende Schläge, aber nichts ist daran zu verstehen. Die Angst ist auch da, aber weit nicht so stark wie vorgestern; eher wie ein Hintergrundrauschen und das Zittern in der Leibesmitte nehme ich nur schwach wahr. Ein Telefonanruf reißt mich heraus, aber es gelingt mir nicht, abzuheben und ihn anzunehmen.

Vor Essen graut mir immer noch.

(Aber später dann hat er das Frühstücksmüsli problemlos aufgegessen – der Tipper)

Ah! Todestag meines Vaters!


(11.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4683 Heute habe ich verschlafen

 

11:46 a.m.  Heute habe ich verschlafen und es gerade noch vor Mittag ins Espresso Burggasse geschafft.


12:11.  Ein Mann setzt sich ohne irgendwelche Skrupel (zu recht!) von einem Zweiertisch allein auf den Vierertisch am Fenster, weil der soeben frei geworden ist. Das würde ich mich nie trauen. Ich beneide ihn; so selbstverständlich durch die Welt zu gehen, muß toll sein! (gehen? er sitzt! - der innere Spötter.) Mich frisst der Neid und das tut richtig weh. Was wäre aus mir geworden, wenn ich dieses Selbstbewußtsein hätte? Gut, lassen wir das; es bringt nichts. Aus den Boxen kommt „Sound Of Silence“. Ich trinke den Kaffee aus, werde einen zweiten bestellen und … sagen wir: ein Schinkenbrot mit Kren. Das sind meine Selbsttröstungsversuche. Jetzt „Imagine“, eine „Hymne“, die mir schon ziemlich auf die Nerven geht, aber passt jetzt sehr gut, weil: Stell dir vor, ich wäre als Kind nicht zerbrochen worden (es ist ihm schon peinlich, so etwas hinzuschreiben; so niveaulos ist er ja auch wieder nicht – der innere Spötter).

Nach einer langen Falterlektüre, gegen Ende von einer leicht verpopten Version eines italienischen Partisanenliedes begleitet, beginnt letzteres mich mit seinem dezent martialischen Aufforderungschor in eine leichte Trance zu versetzen, dass sogar die Wahrnehmung etwas zu verschwimmen beginnt, als ich den Falter zurück in die Zeitschriftenablage trage und dann zu meinem Sitzplatz gehe. Jetzt tönt so eine Art Zithermusik aus den Boxen, vermutlich lateinamerikanisch. Nebenbei gesagt: ein Mal pro Woche Fitness ist offensichtlich zu wenig; denn die Kreuzschmerzen sind zurückgekehrt. Mein erster Blick heute auf den prächtig strahlenden Lichtengel löst einen Schauder über meinen Rücken aus; anscheinend wird es ernst und der Lichtengel wird mir bald gegenübertreten. Wie immer das ausgehen wird. Alles in allem bin ich heute spät dran, schon nach eins. Ich bleibe trotzdem noch sitzen, bis es zu regnen aufgehört hat. Ach! Heute findet ja das Laternenfest der Tageskinder statt! Was sollte ich da übernehmen? Ich hab’s vergessen. Irgendwas nach Hause tragen, glaube ich. Ich wollte schon „Scheiße!“ hinschreiben, aber ein weiterer Blick auf den Lichtengel belehrt mich eines Besseren und ich verzichte auf die Suderei. Dafür tröste ich mich mit dem zum Kaffee mitgelieferten Schnittenstückchen. Irgendwo ist eine Bohrmaschine am Werk, oder ist es eine Küchenmaschine? Eine gewisse Leere wird mir etwas unheimlich (im Kopf? - der innere Spötter). Irritiert bin ich auch von meinen Schreibfehlern: ich schreibe ein völlig falsches Wort hin und das zweimal hintereinander, ohne dass ich es im Schreibfluß bemerke. Was ist mit meinem Gehirn los?! Diese möglichen Hinweise werden auch in meinen Selbstzweifeln untergehen.

Ich werde aufbrechen.


(10.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4682 Flachwitz

 

0:23 a.m.  Heute habe ich es wenigstens geschafft, mich vor Mitternacht ins Bett zu legen, wenn ich dann auch noch gelesen habe. Heute war ein innerlich ereignisreicher Tag, vor allem in der Psychotherapie. Vielleicht sogar etwas wie ein kleiner Durchbruch. Aber jetzt bin ich müde; ich werde mich zum Grübeln flachlegen und das Licht abdrehen (das mit dem „zum Grübeln flachlegen“ sollte lustig sein, aber da ist ihm nur ein Flachwitz gelungen; ich könnte das besser! - der innere Spötter).


(10.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4681 Gerettet

 

12:51.  Ich habe mich ins Kaffeeamt gerettet; nicht zum Frühstück, aber zum Kaffee. Dort habe ich gemütlich den Standard gelesen. Aus dem Tief bin wirklich raus (kein Nachschlag bisher). Ich überlegen gerade, ob ich den täglichen Beginn meines Schlafenszeit wieder von nach Mitternacht auf vor Mitternacht schieben soll (ich kann das), aber die Nacht, wo die meisten Bewußtseine schlafen respektive ganz woanders sind (Traumwelten) und hier nicht abstrahlen und das Klima beeinflussen, hat natürlich auch ihren Reiz, als dadurch für sensible Menschen sicherere Zeit, als die dual verseuchte Alltagswelt des Tages und ihre Selbstverständlichkeiten. Aber gut, ich will nicht jammern, ich habe jetzt im Schutzraum des Cafés ja gut reingefunden. Optisch ist hier besonders die Wandverkleidung im Eingangsbereich wirklich schön.


(9.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4680 Das ist nicht die Komfortzone!

 

10:00 a.m.  Wieder diese Scheiß Angst am Morgen, begleitet von einer Übelkeit, dass einem vor dem Essen graust. Das geht heute schon seit mindestens zwei Stunden so. Gelähmt habe ich mich im Bett gekrümmt. Das Leben der Tageskinder, das vom unteren Stock herauftönt, hat das Ganze so weit aufgebrochen, dass ich mich aufsetzen konnte und zum Notizbuch greifen. Ich hab ein scheußliches Ekelgefühl in mir, nur langsam macht sich eine gleichgültigere Komponente bemerkbar, die nicht so in Panik gerät. Schreiben hilft. Dafür kommt jetzt kurz eine ungeheuerliche, immense Traurigkeit über mich. Das ist ein Fortschritt! Denn sie schiebt die Angst an den Rand. Diese lebenslange Angst! Jetzt wird sie wieder etwas stärker (an aufstehen und essen ist nicht zu denken). Ich weiß aus Jahrzehnte langer Kampferfahrung, dass sie in Wirklichkeit nur von innen her zu besiegen ist; über Ablenkung hilft nicht wirklich und nicht nachhaltig. Nur wenn das Zittern in der Leibesmitte von innen her nachgelassen hat, kann ich mich halbwegs stabil dem Tag zuwenden. Ja! Der erste tiefe Atemzug des Tages! Es geht in die richtige Richtung! Die Lähmung beginnt sich aufzulösen (nebenbei frage ich mich, ob mein Magenpförtnerkrampf – Pylorospasmus – als Säugling nicht aus einer ähnlichen Konstellation entstanden ist: Lebensangst und Schutzlosigkeit).

Ich werde mich jetzt nicht hetzen. Ich habe Zeit. Um irgendwelche Pflichterfüllungen geht es hier nicht. Ich darf meinen inneren Prozess zu seinem natürlichen Ende kommen lassen. Amen.


[Diesen Text zu überarbeiten, einzutippen und auf meine Schublade zu stellen, war dann der entscheidende Impuls, aufzustehen und das Tagewerk anzugehen, weil ich darin eine sinnvolle Aufgabe für die Welt sehen konnte – sei es, dass ich nur die inneren, praktischen Vorgänge einer Depression beschrieben habe, mit deren Beschreibung vielleicht irgendwer etwas anfangen kann, sei es als Betroffene(r) oder als Cobetroffene(r) – und sei sie auch ohne literarische Qualität. Eine sinnvolle Aufgabe, ein sinnvoller Beitrag zumindest für den Moment, bevor die großen Zweifel kommen. Die depperte morgendliche Tablettenschluckerei und Blutdruckmesserei waren es nicht, die mich aus dem Bett geholt haben. Schon eher könnte mich – wenn schon „die Angst überspielen“ und „Komfortzone“ – die Idee, in ein Café frühstücken zu gehen, aus dem Bett holen.]


(9.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4679 Abschußlisten

 

0:29 a.m.  Manchmal bilde ich mir ein, auf irgendwelchen Abschußlisten zu stehen, ich weiß zwar nicht bei wem und wann die abgearbeitet werden, jedenfalls jedoch beim Universum, oder bei irgendwelchen Göttern, wenn jemand das lieber hört (naja, das könntest du auch nüchterner und schlichter beschreiben, ohne gar so anzugeben und gar so weit auszuholen; betrachte einfach dein Alter und den Gang alles Irdischen! - der innere Spötter).

(Aus Peinlichkeit und Verlegenheit wegen meiner Zurechtweisung will er sich jetzt mit seiner rechten Hand am Kopf kratzen und schlägt dabei unabsichtlich mit seinem Pilotstift, den er vor seiner Bewegung nicht weggelegt hatte, auf den metallenen Lampenschirm seiner Leselampe, was einen gar nicht unschönen Ton erzeugt; ein Ton wie ein etwas schaumgebremster Gong; aber was gongt der ein? – der innere Spötter.)

Muß ich noch mehr schreiben, oder genügt das? Bei einem Staubteilchen, das recht flott durch den Lichtkegelbereich meiner Leselampe geschwebt ist, hat der durch die Bewegung veränderte Lichteinfall auf das Staubteilchen bewirkt, dass die Illusion entstanden ist, das Staubteilchen hätte Flügel, die sich auf und ab bewegen, und mit denen es so souverän fliegt. Wirklich! Freilich ist das recht schnell gegangen und war gleich wieder vorbei. Ich kratze mich wieder mit der rechten Hand am Kopf, aber diesmal habe ich vorher den Pilotstift in die linke Hand gegeben.


(9.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4678 Auf einer West-Bank

 

12:15.  Ich sitze im großen „Wohnzimmer“ beim Franz West auf einem seiner Diwans in der albertina modern, meine Füße tun mir weh, obwohl ich schon wieder die Fitness gecancelt habe (hoffentlich wirst du dafür nicht abgekanzelt! - der innere Spötter) und bin überhaupt schon wieder erschöpft. Meine Frau setzt sich auch auf die West-Bank und dabei wackelt das Sitzmöbel so sehr, dass ich das Schreiben unterbrechen muß. Die „Sexualskulptur“ – recte Sexualsymbol – vom West steht unverstellt ein paar Meter vor mir und hat schon etwas Penetrantes – Gott-oder-wem-oder-was-auch-immer-sei-Dank in gehörigem Abstand. Dafür rückt nun seine hoch aufgerichtete „Zigarre“ – recte Flatus – in meine Aufmerksamkeit, die quer über die Raumdiagonale, eh weit in der gegenüber liegenden Ecke platziert ist.

13:32.  Nun sitzen wir in der Schönen Perle unter den fünf „Ufos“, die über unseren Häuptern schweben, und warten auf die anderen Verabredeten. Und ich, ich bin schon recht hungrig. Das ist vorläufig alles.


(8.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com