4680 Das ist nicht die Komfortzone!

 

10:00 a.m.  Wieder diese Scheiß Angst am Morgen, begleitet von einer Übelkeit, dass einem vor dem Essen graust. Das geht heute schon seit mindestens zwei Stunden so. Gelähmt habe ich mich im Bett gekrümmt. Das Leben der Tageskinder, das vom unteren Stock herauftönt, hat das Ganze so weit aufgebrochen, dass ich mich aufsetzen konnte und zum Notizbuch greifen. Ich hab ein scheußliches Ekelgefühl in mir, nur langsam macht sich eine gleichgültigere Komponente bemerkbar, die nicht so in Panik gerät. Schreiben hilft. Dafür kommt jetzt kurz eine ungeheuerliche, immense Traurigkeit über mich. Das ist ein Fortschritt! Denn sie schiebt die Angst an den Rand. Diese lebenslange Angst! Jetzt wird sie wieder etwas stärker (an aufstehen und essen ist nicht zu denken). Ich weiß aus Jahrzehnte langer Kampferfahrung, dass sie in Wirklichkeit nur von innen her zu besiegen ist; über Ablenkung hilft nicht wirklich und nicht nachhaltig. Nur wenn das Zittern in der Leibesmitte von innen her nachgelassen hat, kann ich mich halbwegs stabil dem Tag zuwenden. Ja! Der erste tiefe Atemzug des Tages! Es geht in die richtige Richtung! Die Lähmung beginnt sich aufzulösen (nebenbei frage ich mich, ob mein Magenpförtnerkrampf – Pylorospasmus – als Säugling nicht aus einer ähnlichen Konstellation entstanden ist: Lebensangst und Schutzlosigkeit).

Ich werde mich jetzt nicht hetzen. Ich habe Zeit. Um irgendwelche Pflichterfüllungen geht es hier nicht. Ich darf meinen inneren Prozess zu seinem natürlichen Ende kommen lassen. Amen.


[Diesen Text zu überarbeiten, einzutippen und auf meine Schublade zu stellen, war dann der entscheidende Impuls, aufzustehen und das Tagewerk anzugehen, weil ich darin eine sinnvolle Aufgabe für die Welt sehen konnte – sei es, dass ich nur die inneren, praktischen Vorgänge einer Depression beschrieben habe, mit deren Beschreibung vielleicht irgendwer etwas anfangen kann, sei es als Betroffene(r) oder als Cobetroffene(r) – und sei sie auch ohne literarische Qualität. Eine sinnvolle Aufgabe, ein sinnvoller Beitrag zumindest für den Moment, bevor die großen Zweifel kommen. Die depperte morgendliche Tablettenschluckerei und Blutdruckmesserei waren es nicht, die mich aus dem Bett geholt haben. Schon eher könnte mich – wenn schon „die Angst überspielen“ und „Komfortzone“ – die Idee, in ein Café frühstücken zu gehen, aus dem Bett holen.]


(9.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4679 Abschußlisten

 

0:29 a.m.  Manchmal bilde ich mir ein, auf irgendwelchen Abschußlisten zu stehen, ich weiß zwar nicht bei wem und wann die abgearbeitet werden, jedenfalls jedoch beim Universum, oder bei irgendwelchen Göttern, wenn jemand das lieber hört (naja, das könntest du auch nüchterner und schlichter beschreiben, ohne gar so anzugeben und gar so weit auszuholen; betrachte einfach dein Alter und den Gang alles Irdischen! - der innere Spötter).

(Aus Peinlichkeit und Verlegenheit wegen meiner Zurechtweisung will er sich jetzt mit seiner rechten Hand am Kopf kratzen und schlägt dabei unabsichtlich mit seinem Pilotstift, den er vor seiner Bewegung nicht weggelegt hatte, auf den metallenen Lampenschirm seiner Leselampe, was einen gar nicht unschönen Ton erzeugt; ein Ton wie ein etwas schaumgebremster Gong; aber was gongt der ein? – der innere Spötter.)

Muß ich noch mehr schreiben, oder genügt das? Bei einem Staubteilchen, das recht flott durch den Lichtkegelbereich meiner Leselampe geschwebt ist, hat der durch die Bewegung veränderte Lichteinfall auf das Staubteilchen bewirkt, dass die Illusion entstanden ist, das Staubteilchen hätte Flügel, die sich auf und ab bewegen, und mit denen es so souverän fliegt. Wirklich! Freilich ist das recht schnell gegangen und war gleich wieder vorbei. Ich kratze mich wieder mit der rechten Hand am Kopf, aber diesmal habe ich vorher den Pilotstift in die linke Hand gegeben.


(9.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4678 Auf einer West-Bank

 

12:15.  Ich sitze im großen „Wohnzimmer“ beim Franz West auf einem seiner Diwans in der albertina modern, meine Füße tun mir weh, obwohl ich schon wieder die Fitness gecancelt habe (hoffentlich wirst du dafür nicht abgekanzelt! - der innere Spötter) und bin überhaupt schon wieder erschöpft. Meine Frau setzt sich auch auf die West-Bank und dabei wackelt das Sitzmöbel so sehr, dass ich das Schreiben unterbrechen muß. Die „Sexualskulptur“ – recte Sexualsymbol – vom West steht unverstellt ein paar Meter vor mir und hat schon etwas Penetrantes – Gott-oder-wem-oder-was-auch-immer-sei-Dank in gehörigem Abstand. Dafür rückt nun seine hoch aufgerichtete „Zigarre“ – recte Flatus – in meine Aufmerksamkeit, die quer über die Raumdiagonale, eh weit in der gegenüber liegenden Ecke platziert ist.

13:32.  Nun sitzen wir in der Schönen Perle unter den fünf „Ufos“, die über unseren Häuptern schweben, und warten auf die anderen Verabredeten. Und ich, ich bin schon recht hungrig. Das ist vorläufig alles.


(8.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4677 Sinnloser Ärger

 

20:00.  Dieser Wartebereich im Hauptbahnhof ist so etwas von beschissen. Im zugigen Quergang, kalt, voller Alkoholiker und Verrückte, die Leute anstänkern. Das ist kein Wartesaal. Unter einem Sitz eine blutrote Lacke; könnte auch irgendein Saft sein, was weiß denn ich. Gibt es kein Aufsichts- und Reinigungspersonal? Wahrscheinlich eingespart. Erstere stehen lieber in Gruppen in der Haupthalle herum, bevorzugt bei den Getränkeständen, kommt mir vor. Die Bahnhofbetreiber wollen, dass man sich wo hineinsetzt und konsumiert. Nein danke! Immer dasselbe: ich will meine Frau abholen und stelle mir vor, ich komme etwas früher, setze mich irgendwo hin und schreibe. Keine Chance.


(7.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4676 Die Angst vor der Kälte

 

10:35 a.m.  Ich habe Angst vor der Kälte. Das stelle ich immer wieder und immer öfter fest. Und mir ist immer öfter kalt, auch wenn es 20 Grad in der Wohnung hat. Mit Schaudern und Schrecken denke ich an meine acht Jahre in der Denglergasse zurück, wo ich nur einmal, höchstens zweimal die Woche eingeheizt habe und es im Winter oft nur 12 Grad in der Wohnung hatte. Der Rekord lag bei 8 Grad, da war ich nahe am Durchdrehen. Ich vermute, dass meine aktuelle Angst mit diesen Erfahrungen zu tun hat. Auch meine Hände sind ständig kalt und so wie jetzt beim Öffnen von Servietten und Zeitungsseiten stellen sich meine Finger wie erfroren an. Damals, in der unbeheizten Zeit, ist es nur ums Überleben gegangen, da mußte ich alle meine Ängste und Panik einfach ständig abwehren und verdrängen. Es ist ja einiges dazugekommen: über 40 Grad Fieber ohne Krankenversicherung und ohne mir eine Behandlung leisten zu können. Ich dachte schon, jetzt ist es aus und ich muß sterben, oder bleibe nach dem Zeckenbiss vorher bestenfalls mit geschädigtem Gehirn zurück. Jetzt allerdings sitze ich im Kaffeeamt und gönne mir ein köstliches und üppiges Frühstück: ein Traum von einem getoasteten Brioche mit allem möglichen aufgepackt (Mach’s Madam heißt es und ich hatte schon Hemmungen, die Bestellung der Kellnerin gegenüber auszusprechen) und jetzt habe ich mir noch so ein richtiges, gehoben rustikales Waldviertler Schinkenbrot bestellt, das soeben serviert worden ist.

Warum prasse ich heute so? Ich hätte ja noch Lust auf etwas Süßes. Nun, es hat sich so ergeben, weil meine liebe Frau verreist ist (wie war das mit den Mäusen, die Kirtag feiern?) und somit kein Frühstücksmüsli da ist und ich keine Lust hatte, mir ein Frühstück zu bereiten – wozu ich, nämlich eines zuzubereiten – ohne Probleme in der Lage wäre – nur, damit es kein Mißverständnis gibt.

Hier ist es heute Samstag so richtig voll und es herrscht Hochbetrieb (und das in einem Lokal, wo fast nur Frauen arbeiten) (aber es frauscht Hochbetrieb klingt auch blöd – der innere Spötter). Ah! Heute ist der Geburtstag meiner Mutter, wie mir bei einem Blick aufs Datum auffällt. Das ist natürlich eine große Provokation für sie, so ohne Not und gegen alle Vernunft und Disziplin das Geld aus dem Fenster zu werfen, das mir am Monatsende fehlen wird (die untergründigen Zusammenhänge der Themen, die sich da auftun, bis zu dem zwischen Mutter und Kälte sind ihm durchaus und sehr peinlich – der innere Spötter).

Der große Baum dort an der Straßenkreuzung läßt seine sonnigen Zweige so schön tanzen, und die EU-Fahne vorm Vermessungsamt zappelt vor Freude aus dem Schatten heraus mit. Ich rede mir ein, meine heutige Konsumation rechtfertigt es, dass ich noch bei einem dritten Cappuccino ein wenig sitzen bleibe, obwohl immer wieder Leute das Lokal betreten, die keinen freien Sitzplatz finden. Leicht fällt es mir nicht, aber übersatt wie ich bin, bewahrt mich meine körperliche Trägheit, aufzuspringen und voller Schuldgefühle (die Schuld zu leben und einen Lebensraum zu beanspruchen) meinen Platz freizugeben.

Das ist etwas Neues: im vollen Lokal und bei Besucherandrang nur mehr Kaffee zu trinken und zu schreiben; ich gäbe viel dafür, wenn mir – sagen wir: zwanzig erfolgreiche Publikationen finanziell und psychisch den Rücken stärken würden. Aber es ist hald (sic!) nicht drin! (Und wer weiß, ob du dich dann getraut hättest, hald im Gegensatz zu allen Ableitungen von halten mit weichem d zu schreiben; so jetzt, bei deiner sehr überschaubaren Leserschar, handelst du dir damit keine Zurechtweisungen, keine Konflikte und keine Streitereien mit Lektoren ein – der innere Spötter.)

Aber ganz entspannt bin ich nun nicht, als der letzte leere Teller des Karottenkuchens abgeräumt ist. Ich blicke mich um und sehe sogar Leute, die bei einem Wasserglas ruhig und skrupellos (Gottseidank!) in ihr Handy starren. Mir kommt der Gedanke, ich könnte den zweiten Sitzplatz am Tisch für einen wartenden Gast freigeben, aber das wäre doch auch peinlich (lieber Freund, deine Unterwürfigkeit in Ehren, aber jetzt hör endlich auf damit! Reiß dich endlich zusammen! - der innere Spötter). Die Zweige des Kreuzungsbaumes winken mir zu und flüstern: Beruhige dich! Beruhige dich! Denke positiv! Schau, die Sonne scheint so schön auf alle nieder! (Auf die Guten und die Bösen, die Sieger und Verlierer, auf die Erfolgreichen und auf die Versager, auf die Überlebenden und die Untergängler … - der innere Spötter.) Okay, ich trinke aus und gehe.


(7.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4675 Leichter Schock

 

16:08.  Vorm Gang zum Kaffeeamt habe ich zu Hause einen leichten Schock erlitten. Mein Täschchen fürs Notizbuch hing, als ich mich zum Weggehen bereit gemacht habe, nicht an seinem Haken. Ich hatte schon befürchtet, mein einziges Werkzeug für meine mein Dasein berechtigende Arbeit und zu deren Dokumentation verloren zu haben, irgendwo liegen gelassen, aber es hing bloß am Haken für mein Handytäschchen (hmm! Dazu fällt selbst mir nichts mehr ein – der innere Spötter). Und auf dem Weg dann - das Sonnenlicht beglückte nur mehr die obersten Stockwerke der Häuser – ist ein sonnenbeschienener Hubschrauber genau über meinen Scheitel geflogen, relativ langsam, ist mir vorgekommen. Und - im Kaffeeamt dann – habe ich nur schnell einen Kaffee getrunken und den Standard nur schnell durchgeblättert und nichts geschrieben, weil ich zum Eintippen nach Hause mußte (zu Recht! Es ist Mitternacht und ich sitze immer noch beim Tippen! - der Tipper). Das ist eigentlich alles! (Mein Lieblingszitat nach Daniil Charms.) (Fast alles! Dass du ganz kompliziert, umständlich und aufwändig unter einigem Hin-und-her für morgen einen Platz zum Frühstücken reserviert hast, läßt du unter den Tisch fallen – der innere Spötter.)


(6.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com

4674 Wieder Sisyphos

 

11:39 a.m.  Ich habe all meinen Mut zusammengenommen und bin nach dem Besuch der Franz-West-Ausstellung in der albertina modern so ein bißchen literarisch ins Café Museum gegangen. Gleich nach dem Eingang drinnen unschlüssig herumstehend, überlegend, ob hierher zu gehen ein Blödsinn war, und ob des traditionellen Kellnertums und Touristenandrangs verschreckt, hatte ich mich schon zum Ausgang – der vorhin noch der Eingang war – gedreht, um das Kaffeehaus – die alle immer mehr wie Restaurants auftreten, was mich nervös macht, weil ich nur einen Kaffee trinken und Zeitung lesen will, das mir so schnell unangenehm und peinlich wird – umgedreht, um also hinauszugehen, als mich ein Kellner angesprochen hat und, nachdem ich mit jämmerlicher Stimme gestanden habe, dass ich als Einzelperson bloß einen Kaffee trinken und Zeitung lesen will, hat er mir die kleinen Tische gezeigt und mich ermutigt, einfach einen Platz auszuwählen und die Aufforderung angefügt, ich solle mich wie zu Hause fühlen. Das war sehr nett – wörtlich genommen wäre es fürs Kaffeehaus etwas riskant, denn wer weiß … . Aber jetzt scheint mich der Kellner zu übersehen. Das ist ein Grund zu bleiben. Der Hauptgrund ist allerdings, dass mein Körper nach einem Kaffee verlangt, und zwar will er den bald.

Ich hatte mich sehr auf die West-Ausstellung gefreut und bin zu Fuß in die albertina modern gepilgert, denn genau dort hatte ich vor Jahren in einer Gruppenausstellung einen seiner Sisyphoi gesehen (bist du sicher, dass der Plural stimmt? - der innere Spötter) und war davon richtig ergriffen und zu Tränen gerührt. Ich hatte den lange im Stehen angeschaut – Sitzgelegenheit gab es nicht – und mich hineingesteigert, habe die Skulptur als geschundenen Stein gedeutet, von Blut, Schweiß und Tränen edel beschmiert, ein Beweisstück einer universellen Vergeblichkeit; die Schrunden und Wunden der ewigen Bearbeitung und Abnutzung durch das mühsame Hinaufschieben und das ständige Hinunterrollen sind deutlich sichtbar - so auf die Art lacrimae rerum - wie auch die vergeblichen Anstrengungen des armen Sisyphos.

Und ich dachte, ich werde heute stundenlang vor einem Sisyphos sitzen, ihn anschauen und angaffen bis zum Weinen – übrigens: jetzt konnte ich endlich meinen Kaffee bestellen; der Kellner ist ganz von allein, ohne dass ich ihn rufen mußte, gekommen – in Wirklichkeit bin ich zweimal durch die sehenswerte Ausstellung gewandert – ich bin ja abgesehen von den Sisyphoi dem West gegenüber sehr skeptisch bis mißtrauisch – vor keinem Sisyphos gab es eine passende Sitzgelegenheit – diese und einige andere seiner Arbeiten haben mir durchaus gefallen, aber geweint habe ich nicht. Nichteinmal andeutungsweise. Der Kaffee übrigens ist etwas schal, in meinen Stammcafés ist er besser. Und Standard habe ich hier auch keinen gefunden. Ich gehe wieder schauen, ob inzwischen einer bei den Zeitungen liegt. Nein, ich finde keinen Standard (wichtig: das ist eine Ich-Aussage; ich behaupte nicht, dass es hier keinen gibt. Ich war schon nahe dran, einen der Kellner zu fragen, habe mich aber nicht getraut). Übrigens: wirken tut der Kaffee gottseidank. Bewundernswert ist das schon, wie der Kellner fünf Kaffeetablettes mit leerem Geschirr auf seinem linken Arm balanciert, mit dem rechten noch eines nimmt und alles flott davonträgt. Das ist gekonnt! Der Kurier – meine Verlegenheitslektüre – pentscht schon wieder den Babler und am Nebentisch reden sie auch von einem Parteivorsitzenden wie Insider. So! Jetzt könnte ich eigentlich nach Hause wandern. Die Preise hier sind schon ordentlich geschmalzen, aber das habe ich gewußt. Beim Zahlen war der Kellner blitzschnell da, kaum habe ich mein schwächliches Signal ausgeschickt.


(6.11.2026)


©Peter Alois Rumpf    November 2026    peteraloisrumpf@gmail.com