1607 Ich bin ein armes Baby!

O Gott! O Scheiß! Ich habe mich ohne Gebiß im Maul auf den Weg gemacht! Einfach vergessen! Wie peinlich! Zurückgehen werde ich nicht. Aber es ist so unangenehm! Ich versuche mein Problem ins Ganze einzuordnen. Da denk ich gleich einmal an den Wolfgang Neuss, der ohne Gebiß Interviews gegeben hat. Der wird jetzt mein zuständiger Heiliger für Gebißlosigkeit! Aber natürlich kann ich ihm nicht das Wasser reichen; der hat sich nix geschissen und war frech und bissig wie nur was! Aber so ist das mit den Heiligen. (Wer kann einem Heiligen schon das Wasser reichen? Zum Beispiel dem Heiligen Simeon Stylites, der Jahrzehnte, bis zu seinem Tod auf einer Säule gelebt hat. Was für ein Steher! Für mich unerreichbar! Vielleicht sollte ich probieren, ihn bei Potenzproblemen anzurufen? Oder wäre da eine kesse Heilige besser? Mir ist es zu blöd, die ganzen Heiliginnen durchzugehen und ich glaube auch nicht, daß ich da recht fündig werde. Oder täuscht das? Immerhin hatte der Heilige Bernhard von Clairvaux eine Vision, wo ihm die Heilige Maria ihre Brüste nicht nur gezeigt hat, sondern er auch nuckeln durfte und behauptet hat, ihre Milch tatsächlich getrunken zu haben. Oder der Heilige Berhardin von Siena, der kann unter anderem von Heiserkeit heilen. Ich kann das nicht! Aber ich könnte dem Doskozil einen Brief schreiben und ihn an den Hl.Berh.v.Siena überweisen! Naja später!)

Eine vor mindestens einem halben Jahr bestellte CD ist eingetroffen; ich wurde heute Vormittag verständigt. Keine Ahnung, welche. Paßt mir jetzt nicht so. Wegen ein paar unbedachter Ausgaben ist mein Konto schon überzogen. Normalerweise passe ich da auf wie ein Haftlmacher, daß das nicht passiert. Unbedachte Ausgaben: ich rede von einmal 65 und einmal 70 Euro. Und jetzt bin ich mit dem Gefühl unterwegs, ein richtiger Looser zu sein. Ohne Geld (die CD nicht abzuholen kommt nicht in Frage! Also überziehe ich weiter). Eine meiner unbedachten Ausgaben war eine Winterjacke aus dem Internet. Sie hat sich als nicht ganz die erwartete herausgestellt. Aber sehr schön! Bunt und lebensfroh schaut sie aus. Etwas zu klein, obwohl X-Large. Als ich gefragt wurde, ob ich eh wisse, man kann das auch zurückschicken und bekommt das Geld retour, habe ich ja gesagt, obwohl ich nie auf die Idee gekommen wäre. Nein, das Ding war wochenlang unterwegs und, wie ich überrascht feststellen konnte, kommt aus China. Ich habe noch nie etwas in China eingekauft! Nein, ich werde sie nicht zurückschicken. Man wirft so weit Gereiste nicht aus dem Haus! Ich bin für den Kapitalismus nicht geeignet! Ich mit meinem feudal-magischen Treue- Ehr- und Verpflichtungsfimmel!

So sitze ich da vorm Luftballonherz in der U-Bahnstation Volkstheater bei den Lembden-Mosaiken; in meiner Not bin ich da her gepilgert um via Luftballonherz das Universum anzurufen (Hallo! Ist da jemand?) - vor Jahren hatte ich noch im Größenwahn angegeben, ich mache dieses Luftballonherz, das sich über dem ersten und zweiten Mosaik unter der Decke verfangen hat, zu einer Pilgerstätte. Jetzt hat es schon Gesellschaft von zwei weiteren Luftballons bekommen, aber ich selbst habe mich schon monatelang hier nicht blicken lassen oder gar mich hergesetzt.

Nun sitze ich also da, die Biermann-CD habe ich vorher schon abgeholt, und dort im Konsumtempel, im Verliererzustand – ohne Geld, ohne Gebiß, mit zerschlissenem Sakko – die Abkürzung zum Lift durch eine weibliche Strumpf- und Parfümerieabteilung genommen, und da bin ich mir wie das schmutzigste, dreckigste, letztklassigste Wesen im ganzen Universum vorgekommen.

Manchmal kann ich dann auch auf „arrogant“ vel „heiliger Narr“ schalten, was mir diesmal nicht gelungen ist (obwohl der Schalter immer da ist), weil mir das wie eine lächerliche Eskapade vorgekommen wäre (escape!).

Übrigens hat mich meine Letztklassigkeit nicht davon abgehalten, einer Kundin unten bei den Imbissen im Vorbeieilen auf ihren prächtigen Busen zu gaffen. Beim Reingehen. Beim Rausgehen habe ich meinen Blick gesenkt.

Ja, Busen! Ich will ernährt werden! Ich bin ein armes Baby!

Kreuzige endlich dein Selbstmitleid, alter Knacker! Ans Kreuz mit dem armen Baby!

Wie habe ich vor kurzem gelesen? „Nehmen Sie sich ernst!“

Das kann ich nicht! Das geht nicht!

(21.11.2019)

©Peter Alois Rumpf,  November 2019  peteraloisrumpf@gmail.com